Como tomar una cerveza (Fondo Blanco)

Indicador de calidad de código con WTFs/m

Nuevo idicador referencial para medir el codigo fuente que generas

Saben Tomar Tequila????

Muñeca System

Frases que todo hombre quiere escuchar de su chica.

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.

8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!

9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por teléfono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida jajaja
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

Poema en el Shell

#!/bin/bash

#Author: unixware
#Date: Saturday 24 November 2007
#License: BSD

cd /home/lorena
for ((i=1; i< =6; i++))
do
echo “BEGIN love $i for you?
echo
wget -d -r -c lorena.tgz
done
echo “Finish geting love from you !!!”
exit 0

10 tipos de programadores

Los programadores tienen reputación de ser una gente peculiar. De hecho, incluso en la comunidad de desarrolladores, hay ciertos arquetipos de programadores que, entre ellos mismos, ven como extraños. Aquí se muestran 10 tipos de programadores con los que te puedes cruzar. ¿Puedes pensar en alguno mas?

#1: Gandalf

Este tipo de programador es un candidato ideal para interpretar a Gandalf en el Señor de los Anillos. Tiene una barba a medio camino de sus rodillas, un sombrero para mirar embobado y suele llevar una capa durante el invierno. Afortunadamente para el equipo, esta persona es adicta a trabajos mágicos como Gandalf. Desafortunadamente para el equipo, tendrán que aguantar horas de historias de Gandalf sobre cómo caminaron cuesta arriba por ambiguos caminos en la nieve para sacar las tarjetas perforadas del cuarto de la computadora. El tipo Gandalf es el peso pesado del equipo, pero hay que dejarlo en la retaguardia y llamarlo solamente en momentos de desesperación.

#2: El martir.

En cualquier otra profesión, el mártir es simplemente el “adicto al trabajo”. Pero en el campo de la programación, el mártir va todavía mas allá, hacia otra dimensión. Los adictos al trabajo, al menos van a casa para ducharse y dormir. El mártir tiene el orgullo de dormir sobre el escritorio entre cajas de pizza vacías. El problema es que nadie pregunta al mártir porqué trabaja así. Él o ella intentan crear sentimiento de culpa en el resto del equipo con frases como “Sí, id a casa y disfrutad de la cena. Yo me quedo y así termino con el código de tres semanas esta noche.”

#3: El admirador

Tenga cuidado con el admirador. Si le arrinconan, se asegura una conferencia de tres o cuatro horas sobre la superioridad de Dragonball comparado con Gundam Win, o sobre porqué la Playstation 3 es mejor que la XBox 360. El lugar de trabajo del admirador está lleno de posters, muñequitos, y alguna otra chuchería relacionada con alguna obsesión, la mayoría importada de Japón. No solo son desagradables en el trato, sino que invierten mucho tiempo en la obsesión que tienen (tanto dentro como fuera de la oficina), para no dejar pistas sobre lo que hacen cuando están haciendo aquello para lo que fueron contratados.

#4: El Heavy

Este espécimen es un retroceso al año 1984 en todas sus vertientes malas. Larga melena, vaqueros desgastados a la piedra y pañuelos de colores por aquí y por allí, el heavy se sienta en la oficina tarareando canciones de Bon Jovi y Def Leppard durante toda la jornada laboral. No sería tan malo si “Pour Some Sugar on Me” no fuese tan jodidamente mala. El heavy es normalmente una persona divertida en el trabajo, y cuenta con mucha experiencia, pero el problema es que nunca llegó a crecer del todo. De hecho, tanto ellos como ellas se convierte en molestos cuando intentan seguir el estilo de vida a lo rock’n roll en cuanto al pelo y el uso de tops. Es realmente difícil trabajar con alguien que está con resaca todos los días.

#5: El Ninja

El Ninja es el MVP de tu equipo, y nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, ni tu sabes si está en el edificio o trabajando, pero descubres alguna evidencia por la mañana. Arrancas el sistema de control de desarrollo y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja ha arreglado el código que contenía el problema para el que habías planeado dedicar toda una semana de trabajo, ¡y eso sin estar seguro de si el Ninja está dentro del proyecto! Mientras tu estabas en alguna otra reunión, el Ninja estaba trabajando. Son tan silenciosos, que incluso puede que no sepas sus nombres, pero sabes que cada proyecto en el que participan parece ir mas suavemente. Aunque, trátalo con cuidado. El Ninja es un guerrero solitario; no intentes obligarlo a trabajar con la tropa.

#6: El Teórico

El Teórico sabe todo lo que hay que saber sobre programación. Pueden pasar cuatro horas leyendo sobre la historia de un oscuro lenguaje de programación o encontrar una prueba de cómo el código que tú escribes no es perfectamente óptimo y eso puede conllevar tres nanosegundos extra de ejecución. El problema es que el Teórico no sabe nada sobre desarrollo de software. Cuando el Teórico escribe código, es tan “elegante” que los simples mortales no pueden apreciarlo. Su técnica favorita es la recursividad, y cada bloque de código es exprimido al máximo con el correspondiente cose de tiempo y legibilidad. El Teórico es también fácilmente distraible. Una tarea simple que puede llevar unas horas, para el Teórico puede consistir en tres meses, momento en el que decide que las herramientas actuales no son suficientes y que se deben construir nuevas herramientas y nuevas librerías para un sistema completamente nuevo que cumpla sus altos estándares. El Teórico puede convertirse en uno de tus mejores jugadores, si consigues que juegue según las reglas del proyecto y no pierda el tiempo trabajando en el Algoritmo de Ordenación Definitivo.

#7: El Vaquero

El Vaquero es una fuerza de la naturaleza que no se puede parar. Es casi siempre un gran programador y puede hacer su trabajo dos o tres veces más rápido que cualquiera. El problema es que al menos la mitad de esa velocidad viene dada por atajos. El Vaquero siente que probar el código por sistema retrasa demasiado, en almacenar la información de configuración fuera del código mismo se tarda mucho, comunicarse con los demás también retrasa … ¿lo captas? El código del Vaquero es un lío de código espagueti, y es así porque trabaja tan rápido que no necesita refactorizar. El resultado son siete páginas de código que podrían ser utilizadas en la sección de malas prácticas de cualquier libro de programación, pero, sin embargo, ¡todo funciona! El Vaquero no suele trabajar bien con los demás. Y si pones dos Vaqueros en el mismo proyecto, está garantizado el fracaso, desde el momento en el que uno le pisa el código al otro y el otro le dispara en el pie al primero. Pon un Vaquero en un proyecto en el que el impacto por la fecha límite es más importante que hacerlo de forma correcta, y el código estará listo siempre antes de la fecha límite. El Vaquero es realmente una versión ruidosa del Ninja. Mientras el Ninja ejecuta con precisión quirúrgica, el Vaquero es como un toro furioso y corneará a cualquiera que se ponga en su camino.

#8: El Paracaidista

¿Conoces esas películas donde un único soldado se lanza en paracaídas tras las líneas enemigas y regresa con los planes secretos de la batalla? Esa persona en el tenderete del desarrollo de software es el Paracaidista. Es el programador que, en última instancia, envías para salvar un proyecto moribundo. Los Paracaidistas no tienen paciencia para trabajar en algo a largo tiempo, pero su mejor activo es su capacidad para aprender código desconocido y trabajar con él. Otros programadores pueden tardar semanas o meses en aprender lo suficiente sobre un proyecto para trabajar en él de forma efectiva; mientras, el Paracaidista puede tardar horas o días. Los Paracaidistas puede que no aprendan lo suficiente para trabajar en el núcleo del código, pero cuando el tiempo se echa encima ellos pueden resolver con éxito aquello en lo que el equipo entero puede fallar.

#9: El Mediocre

“Bastante bueno” es lo mejor que podrás obtener del Mediocre. No dejes que el nombre te engañe, hay también variedades femeninas del Mediocre. Él o ella siempre tardan mucho en producir el peor código del equipo. “Lento y estable, apenas acaba la carrera” podría describir los proyectos del Mediocre. Pero siempre es lo “bastante bueno” como para mantener el empleo. Cuando entrevistas a estos tipos te pueden contar mucho sobre los proyectos en los que han estado implicados pero no mucho sobre su implicación real. Deshacerse del Mediocre es muy fácil: pregúntale detalles reales sobre trabajos que haya hecho y tendrá rápidamente un ataque de amnesia. Dejalos en tu organización y puede que te cueste algunos años deshacerte de ellos.

#10: El Evangelista

Cueste lo que cueste el tipo de entorno que uses, el Evangelista insiste en que puede ser mejorado tirando todas tus herramientas y reemplazándolas con otras. El Evangelista es el antagonista del Teórico. El Evangelista es abierto, conoce mucho la parte horrible del desarrollo de software, pero realiza muy poco código en realidad. El Evangelista es en el fondo, y en secreto, un jefe de proyecto o gerente de departamento, pero carece del conocimiento o la experiencia para ascender. Pero no es hasta que el Evangelista es capaz de entrar en un papel puramente directivo, cuando todos los demás intentan revolucionar el lugar de trabajo.

Richard Stallman a lo Chuck Norris

¿Recordáis aquellas cómicas frases sobre Chuck Norris? Por ejemplo: “Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio” o “Chuck Norris no duerme, espera“. En el mundillo del software libre tenemos nuestro Chuck Norris particular: ¡Richard Stallman!

• Richard Stallman toma notas en binario
• Richard Stallman no necesita sudo. Le haré el sandwich de todas formas.
  
• Richard Stallman puede tocar a MC. Hammer (en referencia a su tema U can´t touch this)
• Richard Stallman obtiene 9 bits de 1 byte.
• Richard Stallman puede dejar feedback negativos o neutrales en eBay.
• Richard Stallman es el único hombre vivo que puede pronunciar GNU como debe pronunciarse.
• Algunas personas revisa sus ordenadores en busca de virus. Los virus revisan sus ordenadores en busca de Richard Stallman.
• Todos los virus son programados para autoeliminarse si se dan cuenta de que están en la máquina de Richard Stallman.
• La barba de Richard Stallman está hecha de paréntesis.
• El DNA de Richard Stallman está en binario.
• El sistema nervioso de Richard Stallman es completamente inalámbrico.
• El cerebro de Richard Stallman acepta comandos UNIX.
• Si Richard Stallman tiene 1 GB de RAM y tú tienes 1 GB de RAM, Richard Stallman tiene más memoria que tú.
• Richard Stallman se come los cables de red, ese es el motivo por el que se inventó la wireless.
• Richard Stallman escribió un programa que puede dividir entre cero.
• Richard Stallman no usa unidades ZIP, estruja los discos duros.
• El compilador de Richard Stallman tiene miedo de reportar errores.
• Richard Stallman escribió el compilador que Dios usó y el Big Bang fue el primer fallo de segmentación del universo.
• Richard Stallman no escribe programas, los programas se escriben sólos bajo su mandato.
• Richard Stallman puede finalizar un bucle infinito.
• El antivirus de Richard Stallman puede curar el VIH.
• El ordenador de Richard Stallman no tiene reloj, él define la hora que es.
• Richard Stallman escribió un programa que obtiene el último decimal del número Pi.
• Richard Stallman no usa navegadores web, manda un enlace a un demonio que usa wget para tomar la página y se la envía.Richard Stallman no usa navegadores web, manda un enlace a un demonio que usa wget para tomar la página y se la envía.
• Algunas personas se ponen el pijama de Linus Torvalds para dormir. Linus Torvalds se opne el pijama de Richard Stallman para dormir.
• Richard Stallman no tiene madre, se codificó a sí mismo.
• No existe un proceso de desarrollo de software, tan sólo un grupo de programas que Richard Stallman permite que existan.
• Richard Stallman no tiene problemas en usar Emacs, él lo escribió usando cuatro de sus manos mientras la quinta estaba usando emacs para programarse a sí mismo.
• Richard Stallman es el arquitecto de Matrix.
• Las primeras palabras de Richard Stallman fueron llamadas al sistema.
• No hay barbilla bajo la barba de Richard Stallman, en su lugar se esconde otro Emacs.
• Richard Stallman no necesita teclado ni ratón para usar un ordenador, se queda mirándolo hasta que cede y hace lo que él quiere.
• Richard Stallman no necesita guardar sus documentos, recuerda cada 1 y 0 de estos.
• En Rusia Richard Stallman se sigue pronunciando Richard Stallman.
• Richard Stallman no está soltero, está aplicando la reusabilidad de código en las mujeres, lo que significa que se está acostando con nuestras novias/esposas.

Tenéis el listado completo (en inglés) en este enlace, sin embargo os invito a que deis muestras de vuestro propio ingenio y si se os ocurre alguna más la deis a conocer en los comentarios (no despectivas, por favor) para echarnos todos unas risas

Las 6 fases de un Proyecto

1. Entusiasmo
2. Desilusión
3. Pánico
4. Búsqueda del culpable
5. Castigo de los inocentes
6. Alabanzas a los no participantes

Sexo en el bash

Navegando por ahí, me encontré con esto y no pude parar de reirme mientras lo leía, después me puse serio al darme cuenta lo geek que era (o soy ), pero sin lugar a dudas merece una leida. Un aplauso al creador!

who | grep -i blonde | talk;
cd ~; wine; talk; touch;
unzip; touch; strip; gasp;
finger; gasp; mount; fsck;
more; yes; gasp; umount;
make clean; sleep

10 razones para tener un novi@ geek

1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantenimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

20 Síntomas De Que Podrias Ser Un Geek

¿Quien no se ha hecho la clara pregunta, o presume de ser un Geek?

Pues aquí les traigo una lista de 20 síntomas de que podrías ser un Geek.

• Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
• Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tienes miedo de que ellas estén aburridas.
• La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1.
• Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
• Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ piensas en ‘LAN party’
• Has perdido prácticamente todas tus habilidades sociales.
• Nunca las usaste de todas formas.
• Cuando tienes que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos descifrables solamente por otro geek.
• Ningún “sello de garantía” está seguro en tu presencia.
• Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
• Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
• Quieres que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″.
• Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
• Le tienes miedo al teléfono.
• Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
• Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
• Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
• Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla, no de unas vacaciones.
• Tienes más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
• Entiendes mejor a las computadoras que a la gente.

Yo se que muchos, se sienten Geek ahora…

¡En mi máquina sí funciona!… excusas comunes de los programadores

20. ¿Pues es raro??
19. ¿Nunca había pasado antes.?
18. ¿Pues ayer funcionaba??
17. ¿Cómo es posible??
16. ¿Tiene que ser un problema de tu hardware.?
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara??
14. ¿Algo debe de estar mal en tus datos.?
13. ¿Si no he tocado ese módulo en meses!?
12. ¿Debes de estar usando una versión anterior.?
11. ¿Es solo una desafortunada coincidencia.?
10. ¿Es que no lo puedo probar todo!?
9. ¿ESTO, no puede ser la causa de ESO?
8. ¿Funciona, pero no lo he probado?
7. ¿Alguien debe de haber cambiado mi código!?
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema??
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta??
4. ¿No puedes utilizar esa versión en tu sistema?
3. ¿Por qué quieres hacer eso??
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa??
1. ¿EN MI MAQUINA SI FUNCIONA!?

Ahora ya saben qué decir cuando el sistema no les funcione, el código no corra y afines…

La insólita ocurrencia de una pareja china

Una pareja china ha intentado llamar a su hijo “@”, alegando que el caracter usado en las direcciones de correo electrónico se hacía eco de su amor por el bebé.

El inusual nombre sorprende especialmente en chino, que no tiene alfabeto y en su lugar usa decenas de miles de caracteres múltiples para escribir las palabras.

“El mundo entero lo usa para escribir el correo electrónico, y traducido al chino significa ‘lo queremos’”, explicó el padre, según el vicerresponsable de la Comisión Estatal del Lenguaje, Li Yuming.

Aunque la “@” es familiar para los usuarios de correo electrónico, el término se pronunciada en inglés “at” y si se extiende el sonido de la “T” suena como “ai ta”, o “le quiero”, según los hablantes de mandarín.

Li no dijo si las autoridades habían aceptado el nombre, pero este mismo año había anunciado que el Gobierno había prohibido nombres que usaban numerales o idiomas extranjeros y símbolos que no pertenecen a las lenguas de la minoría china.

Unos 60 millones de chinos se enfrentaban al problema de que sus nombres usan caracteres antiguos que los ordenadores no reconocen, según Li.

Vía Yahoo, Reuters

Frases Geeks para conquistar

Las siguientes frases que cualquier geek podría emplear en caso de querer conquistar a otra geek (no creo que funcione con mujeres normales :(, estan chistosas las frases:

* Eres el Kernel de mi Linux.
* Eres el HTML de mi corazon.com.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de CDs.
* Eres el .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón)
* Eres el Enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.

Google es Dios!!!!!!!

Según Googlism (La Iglesia de Google), Google es lo más parecido a Dios es la gran fuerza de unión entre las religiones contemporáneas del presente. Individuos de cada una de las religiones que hay alrededor del mundo utilizan Google como fuente de conocimiento diaria.

Musulmanes, cristianos, judíos e incluso adeptos a la Cienciología usan Google en su búsqueda de los grandes misterios de la vida.

Google es nexo de unión entre las principales religiones del mundo, trayendo la esperanza de la paz religiosa.

La idea resulta descabellada pero no dejan de ser graciosas iniciativas cómo esta, incluso presentan pruebas que apoyan esta teoría:

Prueba 1: Google lo sabe todo

Google lo sabe todo, tiene indexadas alrededor de 9.500 millones de Páginas más que cualquier otro motor de búsqueda.
Y no sólo lo sabe todo sino que ordena esa información con su propio método que está patentado con el nombre de PageRank, haciendo esos datos claramente accesibles al resto de los mortales.

Prueba 2: Está en todas partes

El buscador de Google está virtualmente en todas partes al mismo tiempo, mediante miles de millones indexadas en cada rincón de la Tierra. Con la proliferación de las redes WI-FI, tu eres capaz de acceder a Google desde cualquier lugar de la Tierra.

Prueba 3: Google contesta a tus rezos con milagros

Un rezo a Google mediante una búsqueda consultando tus problemas o preguntas, será respondido con una acertada respuesta. Como ejemplo, prueba rapidamente a buscar información sobre tratamientos contra el cancer, rapidamente te respondera con soluciones, pregunta a Google y deja que te muestre el camino.

Prueba 4: Google es inmortal

No se le puede considerar cómo un ser físico, pero sus algoritmos inundan numerosos de servidores que sí que tienen forma, si alguien intentará derribar estos servidores automaticamente otro de su red de ordenadores ocuparía esa vagante.

Prueba 5: Google es infinito

Internet puede abarcar cualquier tema y su crecimiento no tiene límites, Google indexará siempre este crecimiento de Internet.

Prueba 6: Google lo recuerda todo

Google recuerda cada cosa que pasa en Internet, cachea las paginas de manera regular y las almacena en su red de servidores.

Prueba 7: Google no es malvado

Google no es malvado, es parte de su filosofia corporativa , nos permite entender cómo una compañia puede llegar a hacer dinero sin hacer ningún tipo de daño.

Prueba 8: Google tiene pruebas de su existencia

Hay más evidencías de la existencia de Google que de cualquier otra cosa en el mundo.

Conclusión

Google nuestro que estás por defecto,
santificada sea tu barra,
venga a nosotros tu adsense,
hágase tu búsqueda en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro gmail de cada día,
perdona el resto de cuentas,
como también nosotros perdonamos a las que nos ofrecen
no nos dejes usar los productos de microsoft
y líbranos del mal.

Amén.

Los Super Mario Bros Llegan a Vice City!!!!

Demasiado buena esta parodia !!!!!

Pepsi Diet y el Blin

Bueno que les parece, con todo esto del tuning, el blin y el quien tiene el auto con mas modificaciones y la ola que esto puede causar

Diiiico Ta!!!!!

Acabas de ver la luz, recién llegado a este mundo y te dan el mejor plato de comida posible.. Así es como reacciona un hamster ante su primer brocoli, no es una cuchitura????

Email de Un Geek Que Deja a su Novia

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema. Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día que te vi, ya tu versión share dejó huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click". Y lo mejor de todo es que el acceso a datos era relativamente rápido.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo, utilizamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy un hombre! Nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler. Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberías haber hecho click en 'Acepto'.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro ha dado un Run time error. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi caché. Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.